糟糕小姐

一切正常 没有失控
脚脖子都酸了 却觉得忙碌的时候不会胡思乱想 很好
第一次觉得回到店里让人放松
我不想认识更多的人不想了解更多别人的事情
所谓的社会通用的价值观 我也不在乎
让所有的比较和不平衡统统见鬼去吧
我会按照自己的想法走下去

我把从你那里拿的硬币给了天桥下面一个吹笛子的老爷爷
一大把全部放在裤兜里一把抓出来 还剩四个
他大概吹了一个下午 因为中午我路过时候他就在那里了
晚上回家的时候他还在那里 表情和动作都没变化
我也没听出他吹的曲子有没有变

水产市场很多人 一群一群的男生倚着马路边的栏杆在聊天或者讨价还价
人行道很窄 还不合适的放着植物 很难走
学校旁边的报亭没有我要买的杂志 停了一会看到的大多是中学生会看的杂志 还落着灰尘
下午五点钟 背对着太阳走 迎面有风 很舒服 只是空气很脏 透着太阳光还是感觉灰蒙蒙的一片
我真希望自己能放空所有的心事 就这么持续的观察周围的一切
有条叫不出名字的河和一座叫不出名字的塔 塔顶上有块匾 我盯着看了半天还是没看出来上面是哪几个字
如果能够多一点点时间 我愿意永远走在人群里 看身边所有的事物
它们都不重要 它们都与我隔着距离 安静的存在着
嘈杂也好 静默也好 没有人注意到我  真好
这世界不管是美好还是黑暗 总有事物能让你想要贴近它
总有某些时候你会停止思考 看到事物的本质

女生们横七竖八的躺倒后 关了空调 打开窗子 能够听到外面风吹动树叶的声音 还有偶尔路过的车辆很大的轰隆声 几乎都是当日赶车过来的 疲倦和困意就在这不大的空间里面打转 大家都不肯睡  聊天是肯定的 我去楼下拿东西再进来 话题是爱情 我竟也能给出一些意见和建议 说出来的话有点像不太专业的指导书上的内容  大家闹闹哄哄的分析了几个案例后 话题转变成某个社会问题 然后又转到一些心理问题 然后又回到爱情  已经能够听到有人低低的呼吸声 有人睡着了 我困得说不出话 就不时变换姿势的躺着 最后两个没睡的人说的话一句一句的钻进耳朵里 持续半个小时左右 一切都停止 直到早上被鞭炮声吵醒 才六点多

跟小孔说我对社会心理学感兴趣 让他推荐几本比较正式的书给我看 不要太教科书式的 他说回去后推荐给我
这是我慢慢的才察觉到自己很感兴趣的东西 若是大学之前我能够如此了解自己该有多好
能够自由的去吸收感兴趣的东西 无所约束无所求 是一件很好的事情

关于爱情，我所了解的并不多。
与一个人在一起 注重的是感受
我与你一起 舒适安全毫无掩饰 能够体会到你细微的心情变化
看一本书读其中的一个句子 你表示赞同
你告诉我那些我从未接触的知识 我乐于接受
你要我买某本书给你  我也说希望你读某本我读过的书
我们不聊音乐 不聊漫画 其实我与你的生活很多不同
可是我爱你
在很多细小的时刻告诉你 我爱你
尽管我们正在远离彼此 我们不会再在一起
我带着那些回忆走下去 一点一点的我会慢慢忘记你
亲爱的 你教会我很多 谢谢你
这是我第一次如此坦白的提及你 大概是因为你终于要变成回忆的一部分了

打发时间的时候翻一本杂志
忽然想要试着和一个陌生人生活在一起
或者与恋人同居
我说恋人真是一个美好又坦诚的词语
我需要一个恋人
一起度过下一个雨季

要开始读书了。像大学时候那样读书。

一定要做些什么改变目前的状况。
假期前后发生的事情让我改变对这个世界的看法，有点措不及防。
然而都是必须接受的事情。
必须面对不软弱却没有足够力量的自己。面对不那么黑白分明的社会。面对有很多独自一人做不到的事情。
面对自己现在的处境：没有朋友没有亲人在身边的状态。
能够依赖只有自己而已。
内心里的害怕和软弱无法诉说只能顽强抵制。
必须忍住眼泪。不能发抖。不能表现出胆怯。
没办法那么完美的做到，我不是铁人。
就算把头仰起和地面平行，眼泪还是忍不住的掉。
终于，我不想那么随随便便的掉眼泪了，只是暂时还没有学会。
独立并不如想象的那么简单。
开始理解更多人。赞同的那些人，反对的那些人，他们都有足够的理由。
若是让我计算得失，大概不会得到什么结论。
让我更多的了解这个不算好的社会算得还是失呢？
早就知道结论，然而得出结论的过程如此艰难，我才知晓。
很多年长的人说过的话变成了真的：没有亲身经历是不会真的了解的。果然如此。
孤单原来是这样子的。此前的认识太浅薄了。我才懂得。
越觉得需要一个人越觉得自己越来越不需要谁了。
一面碰壁一面变得坚硬。算得到还是失去？
你希望谁了解你 谁会试着了解你呢
亲人啊朋友啊什么的大概只有感同身受才算得上了解吧
然而没有人感同身受 你就是自己一个人
前行吧 独自前行吧
人生大概就是迈过一个又一个沮丧的点才撑下去的吧
没什么大不了的
你过了两个沮丧的点了

今天和小姑娘聊天聊到《银魂》，笑得像个傻子。
后遗症是一阵一阵的想到一点点的小事然后一阵一阵的傻笑。
心情很不错。然后晚上八点多忽然下起很大的雨，还没有几分钟地面就全淋湿了，很过瘾。
晚上和老人家聊天的时候也像个傻子，一直贫一直贫，弄到她很无奈的睡觉去了。哈哈哈。
前天和家树发短信，最后两个人都不知道如何回复对方的短信。。。
最近这几天真的是傻傻的过的啊。

昨天喝了一个新的饮料，茉莉白茶。虽然说是白茶，其实喝起来的味道和茉莉花茶没什么分别。
只是因为我几乎不会想到要喝茉莉花茶，而这个茉莉白茶是新的饮料就试了下，意外的觉得很好喝。
于是连续喝了两瓶，甚至感叹道：瓶子满好看的啊。。。。。。
呀，记不起来是什么牌子的茶了。。。。。。

宽酱快变成宽爷了！
拜托了，请不要在姐姐睡觉的时候踩姐姐的胸部！重死了好不好！！
于是，最近完全不敢平躺着睡觉了。。。
此时宽爷正在盯着我，好吧，姐姐错了，姐姐睡觉去了。。。

唉。这是吐槽自己么。
满眼的句号。睡觉了。

 昨天早上我写了日记。大约三个月没有写了。
我把本子从盒子里扒出来，里面还夹带着纸条什么的。
日记里写的果然都是不能够告诉任何人的事情。
我也会有很不好很不好的念头，虽然我并做不到却时时产生一些。
并不奇怪，可以写下来，说明我并不是纯良的人。
无甚大碍。

不能够生气。一旦生气便发抖饭也吃不下。
打电话吼了半个小时，结束后就一直抖，堵得慌。
如何才能做到对一些事情睁一只眼闭一只眼呢？
那些就发生在自己眼前的事情如何能够视而不见呢？
我做不到。觉得疲倦。连别人的劝说也听不进。

联系了一个大学时候的同学，不是同班同学。
只是因为和别人聊天的时候聊到很能斗嘴的一个家伙就想起来他。
在聊天工具上说忽然想起来对方我是某某。得到的回复是我知道你是某某外加滴汗的表情。
于是又开始斗嘴。彼此不分胜负。
后来又聊到毕业后的一些情况。完全不觉得生疏。
虽然我都不太记得他的样子了，可是说起话来还是像读书时候一般。
是不是很奇妙，人跟人之间的关系有千百种，真有意思。
和家树聊到这个的时候，她说对方一定觉得吃惊吧。其实完全没有。真有意思。
我说想要联系一个人是简单却又不易的事情。家树说我太心血来潮。

有些事情真的能够放下了。
需要学会的是稍微耐心点。就交给时间吧。
下半年已经有了计划。挣扎和犹豫都过去了。只要走下去就好。
身份证和银行卡连同钱包一起丢了。需要补办身份证，所以有了足够的理由离开一段时间。
愿一切顺利。烦恼一点一点的消散。

谢谢你，天使君。
那天晚上我看到你的留言很想写邮件给你却发现我竟然连你的QQ邮箱都木有，因为我们只在群里聊天从没有私聊过。囧。
我在好友里来回翻了三四遍还是没有找到你，才想到。。。
后来想说的话被寻找的过程给赶走了。

其实最重要的是你遇到的那些人。请珍惜他们。